Un blog qui papillonne...

Cela fait plus d'un mois que je n'ai rien publié ici, sûrement par manque de temps, et pourtant j'ai eu une semaine de vacances (yes !). Elle m'a fait beaucoup de bien, j'ai pas mal roulé, traversé la Bretagne sous un beau soleil et pris quelques photos. Les kilomètres défilaient et me vidaient la tête. J'ai vu des gens que j'aime et qui me manquaient, surtout. Ces derniers mois n'ont pas été facile côté privé, pas mal d'incompréhensions niveau amical et pas mal de déceptions. Après tout, je sais que je suis sûrement trop dans l'attente de ce que les gens peuvent offrir, un peu d'eux mêmes et un peu d'honnêteté, c'est sûrement déjà trop leur demander.

Mon père disait souvent que l'on vit dans un monde de requins, il n'avait sûrement pas tort. Et il me fredonnait une chanson de l'ami Cabrel : "Petite sirène" pour digérer tout cela. Alors, avant que je ne devienne une grosse "égoïste" ou un requin léopard, j'effleure l'espoir fou que des gens méritent d'être connus mais d'autres, vraiment pas. Et c'est là que je dois intervenir, appréhender et "devenir" méfiante et de ne pas tout donner, tout de suite. Mon cœur n'est pas si solide qu'il en a l'air et j'en ai un peu marre de souffrir et d'être déçue des gens. Mais j'avoue, j'avoue, si je m'étais mieux protéger, je n'aurai pas eu si mal, je n'aurai pas été si en colère. J'en ai conscience. Seulement entre en avoir conscience et appliquer ce principe de sécurité, il y a un gros travail à faire. Mais j'ai beau y réfléchir, je me dis que c'est quand même dingue de devoir se dire ça, avec ses propres semblables.

Si je trouve la réponse un jour, qui expliquerait pourquoi l'Homme peut être si méchant, je serais sûrement soulagée, alors que même les animaux (vous savez ces êtres "inférieurs") ne sont pas comme ça. Même si la loi du plus fort régit en ce bas monde, j'aurai préféré que l'on descende du Bonodo.

Seulement, aujourd'hui encore, et malgré ce que je viens de vivre, j'ai un cœur ouvert à tous, et je n'ai pas encore développé d'instinct de méfiance, j'aime mon semblabe, je lui donne tout ce que je peux et souvent, je tombe des nus, déçue. Je ne comprends pas la traitrise, ni la méchanceté. Bien sûr, un peu de diplomatie n'est pas nuisible, il y a cependant une très grande différence entre la diplomatie et l'hypocrisie.

J'entends, j'entends bien ce que vous me dîtes. Oui, tout le monde a ses propres problèmes, propres conflits à gérer pour être bien. Pourtant et aussi loin que je puisse me souvenir, mes états (au plus bas parfois) n'ont jamais nuit à quiconque. Je n'ai jamais fait payer à quelqu'un le fait que j'aille mal, je n'ai jamais été méchante à cause de mon propre mal être. La conscience de mes actes est toujours présente, et au pire de mes états les plus sombres, je préférais être enfermée afin de ne nuire à personne. J'ai eu les bons réflexes et l'aide nécessaire pour ne pas arriver jusque-là.

Est-ce si difficile pour les gens "d'avouer" que ça ne va pas, qu'ils vont mal ? On est tous pareils, de pauvres petits êtres qui souffrent, survivent et parfois, acceptent la main tendue.

Et puis y'a les autres, ceux que tu serres dans tes bras et te crachent dessus, dans le dos. Ils ne te crachent pas dessus par devant, ils n'ont pas le cran pour ça. Et même en leur pardonnant, en les acceptant, en leur disant que ça va aller, ils préfèrent jouer leurs coups bas, se plaindre, se plaindre, et se plaindre encore (pour être aimer ? Désolée ce n'est pas la bonne méthode). Diviser pour mieux régner. Régner sur quoi ? Sur rien en fait. Parce qu'au final, mon amour pour l'être humain n'est pas ébranlé à cause d'une seule personne. Alors comme dirait "ma re-metteuse d'idées en place" : Tant pis, tu ne vas pas te pourrir la vie à cause de cette personne !

Elle a raison. C'est sûr, mais c'est triste. Et ce sentiment de colère éprouvé il n'y a pas encore si longtemps, à laisser place à une grande tristesse. Une incompréhension, et on aura beau me dire que "c'est comme ça", je ne l'accepte pas. Je suis têtue.

Toujours aussi bon !
Pour rappel, les quatres autres épisodes sont là :
Episode 1
Episode 2
Episode 3
Episode 4

Depuis quelques mois je ne vois pas les journées passer. Tout défile, trop vite. J'ai l'impression que les journées de travail durent 4 heures au lieu de 8. J'ai tellement, tellement de choses à faire, alors je trie.

Par priorité :

1 - Travailler d'abord, c'est essentiel : pour moi, mon mental et mon compte en banque.

Oui, mais 8h, ce n'est pas assez pour tout faire, il faudrait le double !

2 - Allez prendre l'air, c'est également vital.

Au moins une heure par jour, pour renouveler l'air de mes poumons.

3 - Avoir sa dose de rencontres humaines, dans la journée, c'est indispensable quand on bosse chez soi.

Merci aux copines d'être là

4 - Manger et boire, c'est vital aussi parce si on oublie, on en meurt (sans déc')

Bon, ça, c'est vite fait, parce que... parce que j'ai pas le temps !

5 - Dormir, il faudrait 8 heures par nuit, mais c'est plus souvent 5 ou 6 heures

Là, ça devient difficile parce que je suis crevée.

6 - Ecouter, être là pour les autres, rendre service

Oui, je suis un être humain conscient donc j'aime aider mon prochain.

7 - Se reposer, prendre du bon temps

C'est là que le bas blesse, car ça vient en dernier et j'en ai tellement besoin.

Voilà mes priorités quotidiennes, rien d'étonnant, rien de grave, rien d'absolu. Juste des besoins. Mais si on fait un calcul rapide, 24 heures, ce n'est pas assez. Dois-je revoir mes priorités ? Comment répondre à ses questions :

Quand est ce que j'aurai le temps de me remettre au sport ?

Quand est ce que j'aurai le temps de me cuisiner un truc ?

Quand est ce que j'aurai le temps de partir en vacances ?

Quand est ce que j'aurai le temps de penser à autre chose ?

Quand est ce que j'aurai assez de temps pour ne penser à rien ?

Quand est ce que je vais me coucher ?

Maintenant. Et il est (déjà) trop tard pour dormir 8 heures.

Savourez ce moment de calme en choisissant la HD, le plein écran et en montant le son. Enivrez-vous.

Merci.

Parfois, on voit quelqu'un qui nous affirme être heureux. Pourtant, on a un pressentiment, quelque chose qui nous dit qu'il y a un je ne sais quoi qui cloche.
On ne le sent pas vraiment bien. Ensuite, vient la réflexion, les heures sans sommeil et on s'avoue que cette personne peut choisir ça, faute de mieux. Pour se rassurer ?
Faut-il se voiler la face et le coeur pour paraître bien ?
Quels choix nous incombent ? Être seule ou juste bien avec quelqu'un ?
J'ai donc pris le choix du silence. Non pas à des fins machiavéliques afin de sortir fièrement un : "Je te l'avais bien dit".
Non, juste pour permettre à cette personne de faire sa propre expérience. Ça peut paraître dégueulasse mais je trouve au contraire que c'est le plus respectueux. "Le plus respectueux", certes, mais la plus dure décision à prendre.

Et puis, qui suis-je pour douter ? Qui suis-je pour lui dire ce que je pense ? Qu'est ce qui m'en donne le droit ?
Tout ce que je sais, c'est que ce doute persiste, comme une infection mal guérie.

Mais bon, c'est la vie. Et je trompe sûrement.
Du moins je l'espère.

La vie illustrée, par Pikaland.

Je vous laisse, j'ai un dessin animé à regarder.